Mero Colibri

2011-08-12T04:47:00.000-03:00

Esses dias comecei a olhar fotos de velhos amigos no Facebook. Nos álbuns de fotos antigas, reconhecia-os como eles eram na época em que nós convivíamos mais.

O que mais me incomodou foi o fato de que na maioria das fotos eu não estava. Eu nunca estava.

2011-07-24T21:57:00.002-03:00

Ficando loucamente sóbrio em uma casa em Laranjeiras, e pensando que, a partir de uma certa idade, todos têm seus momentos de "27 anos". Então, que diferença faz?

2011-06-29T00:21:00.002-03:00

Calmo em sua aparência

Me olhando que nem um menino

Piolhento, vestido em farrapos

Desfiro-lhe um soco na boca

Ao contrário do que se pensava

Isso o torna maior

Seu brilho ofusca meu elmo

Minha culpa ganhando cor

Seu nome já nem mais me lembro

Ahmed, Pixote ou Judas

Só lembro seu rosto vermelho

De sangue e de pobres tomates

Amarro a cruz em suas costas

Brutus chutando sua bunda

Valerius os seus culhões

E eu tentando sorrir

De antigos e modernos

2011-06-08T15:39:00.000-03:00

Para mim, as coisas já se inverteram faz um bom tempo. O Rio Antigo voltou a ser o Rio Moderno, e o Rio Moderno se tornou o novo Rio Antigo.

As ruas da Lapa, de Santa Tereza, da Cinelândia, da Praça Mauá e da Praça Tiradentes já são, há pelo menos 10 anos, se não mais, as referências da nova geração.

Logo que eu cheguei no Rio, uma das coisas que mais me impressionou foi o estado de total descaso que se encontrava e se encontra a Princesinha do Mar Copacabana.

Copacabana que foi de Tom, Vinícius, Edu Lobo, Chico e até Cazuza para meus olhos não passava (e não passa!) de um bairro com restaurantes bregas e muito mau gosto.

Ipanema e Leblon estão um pouco melhores (porque já foram planejados em uma época posterior), mas mesmo assim, tudo ali me remete àqueles seriados e novelas jovens da Globo dos Anos 70, 80 e 90, tais como Armação Ilimitada, Vamp, Top Model, sem falar nos filmes Menino do Rio e Garota Dourada.

A fase "bossa-novista" passou, a fase "rato de praia" passou, e já faz uns 10 anos que o Rio de Janeiro vive sua nova fase: a de "revival" do samba, do choro, da cachaça em boteco de esquina.

Mas e daí?

Pra mim, a nostalgia continua sentada à mesa. Acho que o meu mal foi ter crescido em um lugar distante com mil referências culturais vinculdas à esta cidade onde hoje vivo.

Pedaços do Rio de Janeiro foram mandados para mim, desde a minha mais tenra infância, e foi a partir deles que eu construí toda a minha expectativa do que hoje é passado, presente e futuro.

Eu me lembro de um hotel onde fiquei hospedado por três dias, com a minha mãe e irmã, esperando um avião que nos pudesse levar para Miami.

Pela minha memória associada às impressões atuais, o hotel ficava no Leme ou em Copacabana, com certeza.

Tinha 12 anos e minha mãe não me deixava sair na rua, por causa do imenso perigo que o Rio de Janeiro representava. Saímos só para comer em restaurantes, e depois, para irmos até o Galeão.

Na frente do hotel, tinha um daqueles típicos botequinhos de ruas transversais de Copacabana. Com as cachaças, os arenques, o galo português, e tudo o mais.

Aquele botequinho é, para mim e até hoje, muito mais antigo que qualquer boteco da Lapa ou do Centro do Rio de Janeiro.

E isso, por uma razão muito simples.

Aquele boteco veio antes na minha vida.

2011-06-07T21:46:00.000-03:00

Meu corpo refogando em um escritório de luz neón e divisórias.

A Cinelândia lá fora, empacotada em meus olhos por um prédio de concreto.

Eu só quero um pouco de luz e vento aqui do alto.

De que me adianta ser a vasculante da paisagem?

De que me vale ser o décimo andar da vida?

2011-05-30T10:30:00.002-03:00

O legal do rock carioca dos anos 80 foi que eles inventaram a maneira de se ser roqueiro, e ao mesmo tempo blasé, no Brasil. É só comparar as letras, as posturas, as atitudes. Nenhum roqueiro paulista, baiano, brasiliense ou gaúcho daquela época chegou aos pés da sofisticação de um Lobão, um Lui ou um Cazuza. Uma coisa meio jazz, meio street art. Dava pra sentir na juventude carioca de então uma vontade de ser Nova York, ser Madrid, de ser Almodóvar, Basquiat. É assim até hoje, claro. Só que agora, pelo menos, funciona diferente. Já virou santuário ecológico. É mais eclético: não só o rock, hoje tem também a ressureição do samba, da bossa nova, do jazz, tem a salsa e zouk, trazido para Santa Tereza por angolanos e caribenhos. O forró, trazido por nordestinos. Hoje em dia, é bem fácil se definir pérola.
Admiro a coragem daqueles que tiveram que fazê-lo chafurdando no Punk e no Heavy Metal.

A não ser a mim mesmo, a não ser a mim!

2011-05-30T10:17:00.002-03:00

2011-05-29T19:48:00.002-03:00

Outra coisa: chega de escrever memórias ou resenhas. Aliás, chega também de escrever crônicas, ou mesmo contos. Agora eu só escrevo eu mesmo. E o que está a volta.

2011-05-29T19:47:00.000-03:00

Hoje terminando de arrumar minhas coisas na casa nova. E descobrindo que o jazz é lei.

Mirante Dona Marta

2011-05-27T15:00:00.002-03:00

Salvo do imenso Lá Fora janela fechada graças a Deus

Febre parei de fumar mais velho sem barba pareço meu pai

Pulmão lubrifico a retina que o Adeus da Montanha em mim prolongou

Sério perfume tangente pretexto ar quente dissolve Xangai.

2011-05-27T14:46:00.000-03:00

A arte rupestre não era considerada arte, no senso moderno da palavra. Era mais vista como uma espécie de ligação direta com Deus, ou Deuses, um símbolo-portal para tudo o que estava além do mundo palpável. Segundo estudos históricos da Cultura, a arte rupestre não era admirada como tal pelas civilizações pré-agrícolas. Não era uma decoração, era um amuleto. Pintava-se a memória de uma caçada, ou o Deus da chuva, e aquilo te protegia, e aos seus, contra os infortúnios da natureza. A beleza era funcional. A beleza punha mesa. E tirava mau olhado.

Fernanda

2011-02-04T17:39:00.000-02:00

Se tivesse uma casa contigo seria como a dos fundos da Bento Martins, quando fudíamos sendo observados por figueiras repletas de cocô de pássaros, vizinhos fazendo samba até altas horas da madrugada, o pio das corujas e o vôo rasante dos morcegos, por vezes tenho a impressão de que só não fomos tu e eu pra sempre por algum detalhe, algum zodíaco mal-parido que nos atravessou o caminho, e nem eu nem tu nunca soubemos engoli-lo. E nem eu nem tu nunca.

Eduardo

2011-02-04T17:38:00.001-02:00

Eduardo e eu pulando pela sala ao som de “Abertura 1812”, do Tschaikovski, pátio de ciprestes, pinheiros e eucaliptos, fundos da minha casa, quem é o super-herói agora? Eu ou você? Cachorros presos latindo, Nossas irmãs se cansam e vão brincar de bonecas, Ah, meu querido amigo, ninguém nunca entendeu as nossas viagens para fora de nós mesmos, Acho que você um dia também se cansou e eu fiquei aqui sozinho, Isso seria um belo epitáfio,

2010-12-14T00:14:00.000-02:00

Em tempos de tchutchucas, piriguetes e modelos sulistas fúteis e superficiais, faço aqui uma homenagem à mulher mais bonita que esse Brasil já conheceu, a modelo paulista Adriana de Oliveira, morta de overdose em Minas Gerais no auge de sua fama e beleza, no ano de 1990.

2010-11-28T23:25:00.000-02:00

Que Yoko Ono que nada: a verdadeira Messalina do Rock é Anita Pallenberg. Pomo da discórdia entre Jagger, Richards e Jones.

2010-11-26T07:09:00.005-02:00

É, eu sei que eu ando macabro ultimamente. A culpa é do café.

Extremo Oriente: onde o Sol nasce e o Mundo morre!

2010-11-26T07:09:00.001-02:00

Trilha sonora para o que está acontecendo no Rio

2010-11-26T06:54:00.000-02:00

Arrebato (1979), de Ivan Zulueta

2010-11-25T06:57:00.008-02:00

Depois que você, na sua infância, completou o seu álbum de figurinhas predileto, por quanto tempo você ficava contemplando cada uma delas? Uma hora? Duas? Impossível saber? E, de todas estas figurinhas, qual delas mais você imaginou real? Qual dos jogadores de futebol ou super-heróis você imaginou saindo daqueles quadrados colados nas páginas do livro, voando, driblando ou soltando raios de suas mãos? Em suma, qual de todas aquelas pequenas imagens mais te deixou arrebatado? Ampliando um pouco a pergunta, e tornando-a filosófica, de todas as imagens das nossas vidas, sejam criadas pelo homem ou por Deus, que imagens mais se prendem às nossas memórias, de uma maneira em que se pode dizer que passam a ser parte de nós mesmos? Um São José negro segurando um Menino Jesus branco em uma igreja colonial do nordeste; o ritmo e a sofisticação de um filme de Pasolini, as cores da fase Impressionista de Kandinski...imagens tão fortes e penetrantes que, por muitas vezes, elas nos tomam por completo, nos deixando em um estado absorto de contemplação.

De uma maneira muito mais metafísica e visceral, essa é a problemática que o filme Arrebato, realizado em 1979 pelo cineasta espanhol Ivan Zulueta, pretende discutir e ilustrar.

Descobri esse filme de uma maneira insólita. Procurava por música de grupos de rock da Movida ("turbilhão", em espanhol) que foi o apelido dado à cena punk e new wave de Madrid do início dos anos 80. No YouTube, achei uma canção da banda Alaska y los Pegamóides entitulada "Bote de Colón" (que traduz, poeticamente, por "Caixa de Sabão em Pó"). Toda a letra da canção se limita um refrão repetido exaustivamente que diz "Quiero ser un bote de colón, y salir anunciando por la television, Quiero ser un bote de colón, y salir anunciando por la television. Que satisfación ser un bote de colon".

O vídeo que acompanha a canção é um trecho do filme aqui resenhado.

Cenas surpreendentemente sofisticadas e surrealistas, e ao mesmo tempo com excelentes jogos de edição. Eu fiquei curiosíssimo, porque nunca ouvira falar em cinema espanhol dessa época que não fosse Almodóvar. Certo, Vicente Aranda e Carlos Saura ainda produziam nesse período, mas eles pertenceram a gerações anteriores, de um cinema já consolidado, politicamente de esquerda e tematicamente muito espanhol. A pequena amostra grátis de Arrebato, traduzida em vídeo-clipe para a canção new wave "Bote de Colón", me parecia remeter a uma época mais moderna do cinema daquele país. De estética contemporânea e arrojada, muito parecida com a da Geração Basca dos anos 1990 e 2000 (Julio Medem, Bajo Ulloa, Alejandro Amenábar e Montxo Armendaríz, só para citar alguns).

O também basco porém radicado em Madrid Zulueta realizou uma obra de arte imagética ao filmar Arrebato em 1979. Cinematografista de Pedro Almodóvar por aquela época, a escolha das lentes e velocidades é fantástica, assim como a interação entre películas 8 e 35mm, sem falar nas atuações e diálogos.

O filme tem uma antiquada porém certeira narrativa em flash back. Depois de um dia de trabalho na edição de seu novo filme, o cineasta de terror trash estabelecido em Madrid José Sirgado volta de carro para sua casa pela Gran Via, a principal artéria da capital espanhola. Ao chegar a seu apartamento, ele recebe do porteiro de seu prédio duas notícias que vão orientar o resto da narrativa do filme: primeiro, a chegada de um pacote em cartolina, remetido por Pedro, um amigo seu de Segóvia que ele não via há pelo menos um ano. E, segundo, que Ana, sua ex-namorada e atriz de seu último filme, voltara de surpresa a seu apartamento naquela tarde. Extenuado por causa do trabalho e contrariado com o retorno da ex – que aparentemente o abandonara depois de uma briga grave – José entra em casa, contempla Ana adormecida em sua cama, toma uma ducha e abre o pacote de seu amigo Pedro. Dentro dele, há duas fitas: uma cassete, com imagens produzidas em Super 8, e outra de áudio, onde a voz de Pedro desfia uma extensa carta sonora, um monólogo carregado de auto-confissão e profundidade, início de uma bizarra história que liga os dois amigos e a sua paixão comum, o cinema. Ao longo do filme, as recordações de Pedro gravadas na fita são intercaladas com o reencontro de José e Ana, permeado de sexo, discussões, violência, heroína e cocaína. Nunca fica claro o real motivo pelo qual Ana o deixou, mas é evidente que José é um homem extremamente rude e violento, e uma fuga sem explicações da parte dela seria perfeitamente compreensível e plausível. No meio às suas brigas, eles param para ouvir a carta sonora de Pedro aos pedaços, e vão se dando conta, à medida que ela chega ao fim, que Pedro a escreveu com um propósito muito sério.

Com uma diferença de idade de uns 5 a 10 anos, o homem feito José (interpretado por Eusébio Poncela) e o rapazote Pedro (interpretado por Will More) se conheceram através de Marta (Marta Fernandez-Muro) prima deste e amiga colorida daquele. Uns anos antes, Pedro e Marta viviam com uma tia dos dois em uma quinta campestre no interior de Segóvia, cidade mediana a alguns quilômetros de Madrid. Quando José, a convite de Marta, visitou a morada dos dois – com o intuito de usar a mansão como set para seu próximo filme – Pedro demonstra um enorme interesse pelo cineasta, de uma maneira que levemente sugere a homossexualidade. Pedro, no entanto, garoto profundamente excêntrico e com um ar meio lunático, alimenta por José uma atração mais propriamente platônica do que meramente carnal. Assim como José, Pedro é fascinado por cinema e realiza filmes amadores em Super 8.

Nas duas únicas vezes em que José e Pedro se encontram em pessoa – a primeira quando José é convidado por Marta e a segunda em que o cineasta de Madrid resolve visitar o novo amigo por conta própria – Pedro expõe para José sobre uma estranha condição que lhe acomete toda a vez em que ele assiste aos seus próprios filmes caseiros. Um estado de quase torpor seguido de convulsões psicossomáticas dignas de drogas pesadas, apelidado por ele de “Arrebato”. O grande vício, a grande perdição de Pedro são as imagens em película. Elas lhe deixam doente e consumido, e mesmo assim, ele parece sempre precisar de mais. E, de certa forma, José também, apesar de que de uma maneira mais tímida e profissional.

Os sintomas de Pedro são similares aos de uma pessoa que, por exemplo, de tanto admirar a pintura de um quadro, desenvolve o desejo de fazer parte dela. Uma fuga da realidade cada vez mais comum nos dias de hoje. A única diferença é que Pedro sofre desse “desejo” de uma maneira cronicamente patológica, a ponto de mergulha em depressão e chorar ao assistir a seus filmes.

Há uns meses, segundo aprendemos no relato de Pedro, ele se encontra radicado em Madrid, realizando orgias e vivendo a vida na flauta com o dinheiro de sua tia. Nas horas vagas, ele ainda se filma com um novo aparelho mais moderno de Super 8, adquirido recentemente. Pedro percebe, no entanto, que algo mudou na natureza dos “arrebatos” que vem sentindo nos últimos tempos, e é isso que justifica a correspondência audiovisual endereçada a José. Se acontecer o que ele imagina que acontecerá, a partir das constatações a que ele foi levado, Pedro precisará da ajuda do amigo para cuidar de seus filmes amadores, caso ele não retorne mais.

New York, New York, The Big Apple

2010-11-25T00:59:00.003-02:00

O espermatozóide do Hip Hop. O óvulo foram os Sound Systems da Jamaica. Grandes caras!

2010-11-25T00:56:00.002-02:00

Isso abaixo foi um momento passageiro de paranóia.

2010-11-25T00:56:00.000-02:00

Eu não sei se eu tenho coragem de continuar escrevendo, porque na verdade, é bem possível que eu não consiga fazer isso por um bom tempo. Eu acho que eu estou enlouquecendo no meio desse mundo podre e insosso onde você não consegue mais sentir o cheiro das pessoas depois de uma certa idade.

2010-10-12T21:34:00.002-03:00

Tu, arroz, que eu tiro do saco, integral,
seco, cru.
Teu futuro é a água fria e o fogo encanado.
Simulo-te com temperos, teu beijo insosso de substantivos.

Escola de vanguarda espanhola

2010-09-28T20:12:00.001-03:00

Banda de Ipanema

2010-09-20T17:27:00.002-03:00

Não são nem oito da manhã, e a Vieira Souto transborda.
Surgindo pelas esquinas, empuleirada nos postes e prédios, buzinando dos carros e de si, berros em diversos idiomas, mulheres em todos os níveis do termo.
Como se a única explicação para a multidão que por ali bóia fosse uma evolução de Darwin. Em poucos minutos. A partir de uma monera que abandona suas escamas e guelras e sai do mar, cavalgando com pelos, cauda e focinho, até chegar à margem das pernas que, em pele, passeiam peludas, em bronze, perucas, cornetas, tamancos. Vestidos, batom, bandeiras e transe. Vestidos, batom, bandeiras e transe.
E esquinas salivando a urina trazida de todos os cantos do Mundo.
É como se os foliões fossem só cores recheadas de gente.
Não causando estardalhaço, sendo causados pelo estardalhaço.
Esses sargaços da terra perdida de Atlântida que começam a fermentar em praça pública.
Peixes-piloto de tubarão invisível, em Ré bemol desfilado.
Sêmen de sopro em útero cromado.
Maré alta nos tímpanos.

Para não dizer que eu não falei de dinossauros

2010-09-02T06:10:00.001-03:00

Médico com livros de dermatologia no fundo, me explicando coisas com palavras estranhas. Sorrindo-me, mas percebo que em seu sorriso há algo errado, algo que parece fora do lugar. Apesar de que eu o conheço pouco, eu conheço médicos. Médicos de uma maneira geral. E sei como eles reagem, toda a vez que abrem, em minha frente, envelopes com o meu corpo dentro.
Eu estou sorrindo também, mas é porque não consigo baixar a minha máscara de calma e paciência e mostrar a minha verdadeira angústia. Tento perguntar ao médico se as chances de eu morrer aos 50 ou 60 são grandes, mas simplesmente não consigo! Porque não quero saber. Ele me dá algumas explicações que são relativamente apaziguantes, porém com um perfume de mau agouro. Basicamente, me diz que o que eu tenho não é grave. Mas que pode voltar. Pois tudo, segundo ele, pode voltar.
É um dia semi-chuvoso, com o bafo do calor de fim de verão sendo dissipado pela brisa fria do início de outono. Eu desço até o saguão do hospital Menino Deus, indeciso se devo ficar aliviado ou não e, como a garoa começa bem na hora em que a porta automática se fecha atrás de mim, resolvo pegar um táxi na José de Alencar. Pergunto pro taxista se o dinheiro que eu tenho me leva até a minha casa e ele me faz sinal para entrar. É bonito ver o vento da garoa penteando a copa das árvores do Marinha, e então eu me reclino no banco traseiro do táxi, deixando as gotículas que entram na fresta da janela pingarem sobre mim.
Sabem o que é o pior? Sei que muitos vão responder “medo de morrer”. Mas é claro que não! Isso seria muito exagero. Afinal, só tenho 30 anos. E, além disso, não é nada tão grave assim. Nada que uma mesa de operações e um bisturi não resolvam. “Medo da faca, então”, seria a segunda opção. Mas também não é isso. Fiz operação de retirada de apêndice aos 12 anos. Anestesia geral. O médico errou um mililitro da dose e por pouco não morri. Quando minha mãe me contou, depois de eu acordar e depois do choro dela, eu não só achei muito engraçado como até gostei. Daquele dia em diante, tinha uma história de macho para impressionar os meus colegas.
O pior é a sensação de “pequeno defeito encontrado no sistema”. Estou deixando de ser jovem e venho de uma família onde as pessoas costumam ter uma saúde de touro. Mas claro que, com a idade, problemas começam a aparecer do nada, e eu ainda fumei por vários anos, muito, então é até um milagre que eu só possua “leves indícios de muco na cavidade nasal”. Devo levantar as mãos para o céu. Mas mesmo assim, quando o médico me falou que era necessário tirar, porque em muitíssimos anos aquilo poderia evoluir para um tumor, eu não me senti nada bem. Não me senti nada bem em saber que, de agora em diante, eu vou ter que me preocupar em tirar partes de mim para que eu possa continuar inteiro.
A internet tem muitos fóruns falando sobre o nevo melanocítico juncional lentiginoso. Sei que esses fóruns não podem ser levados em máxima confiança. Porque o que cai na rede tem procedência duvidosa, na maioria das vezes. Mas quase todos os participantes são médicos, ou estudantes de medicina, e todos eles são unânimes em definir o nevo melanocítico juncional lentiginoso como uma porra de uma pinta. Um sinal na epiderme, que aparece, desaparece e reaparece de tempos em tempos. Ainda segundo todos eles, um nevo desse tipo é benigno (palavra que adoro ler e reler nos fóruns, inúmeras vezes. “benigno”, “benigno”, reescrever “benigno” em todos os estilos, do renascentista, ao impressionista, ao cubista!), e então me vem uma euforia, que não sentia desde a semana passada (porque tanto as minhas euforias como as minhas depressões duram, em média, uma semana, e é só disso que eu vivo, de depressões e euforias) e eu boto música, abro as cortinas e sorrio (escrever-me sorrindo, dos estilos renascentista ao cubista. Dos estilos impressionista ao abstrato!).
Na cadeira em que sento, meu corpo inteiro parece tão uno, mas tento achar nele algum sinal. Ou uma dor interna. Que me aponte algum defeito. Da mesma maneira que se faz com as máquinas, ou os cachorros, mas agora sou eu. Sou eu! Quase penso que quero encontrar esse defeito, para que possa, pelo menos, me livrar do malefício da dúvida. Subitamente, todas as dores que eu estava sentindo por toda a semana, antes do veredicto médico, desaparecem, e eu me olho no espelho como se eu fosse um quadro. Belo, imortal, solidificado. Como se o espelho fosse uma porta para onde fogem as minhas cores, que se tornam fantasma, para todo o sempre.
Depois de um tempo dançando a música nesse dia que não se sabe se é frio ou quente, eu acabo dormindo, por causa da insônia que tive na noite anterior. Eu não conseguia dormir, pensando em como seria no encontro médico. E agora durmo e falto ao meu trabalho e faculdade, porque eu mereço.
No dia seguinte, porém, eu acordarei, e o dinossauro ainda estará lá. Frio, gelado, bem no meio do meu estômago. Ou sobras matutinas de meus pesadelos. Enorme, assutador. E ele me dirá: “não adianta, meu querido. Um dia, você vai morrer! Um dia, todo mundo vai! Agora é só uma pinta, amanhã...quem sabe! Nem que seja tua própria velhice, o teu próprio parar de funcionar. E, então, nessa hora derradeira, como você vai se portar? Você vai fugir? Você vai tremer? Não adianta! Não tem como!”
Então, eu fecharei os olhos mais uma vez e tentarei pensar em alguma coisa bela. Pensarei em mulheres. Mulheres que eu conheci, pensarei no sexo que eu tive com elas. Pensarei da vez que eu, Nelson e Elisa pulamos no bloco dos Excravos da Mauá em 2004, o melhor carnaval da minha, pensarei em quando eu, a Juliana e o Fabiano entramos no cinema da UFRGS, sorrateiramente, sem pagar, e fumamos um baseado na última fileira, pensarei em quando eu e Thaise transamos no carro da minha mãe, perto da Catedral, numa fria manhã de inverno, em quando eu conheci e beijei Bibiana pela primeira vez na pista de dança da Casa Amarela, sem nem trocar uma palavra com ela, só dançando e se aproximando, pensarei em todas as vezes que eu passei pela enseada de Botafogo em dia de sol, de ônibus, ou em quando eu caminhava do Silvestre até o Mirante Dona Marta, então eu parava e via aquela vista espetacular, ou quando o cachorro roubou o pé do sapato de Adriano quando eu, ele, o Juliano e o Christian estávamos completamente chapados, cozinhando a comida que acabáramos de comprar, no mercadinho da praia de Itaquera e pensarei nos Beatles, pensarei na primeira que escutei Beatles, na praia do Pinhal, e em tantas, tantas, tantas outras coisas que fizeram e farão parte da minha vida, que acabarei tendo que me levantar da cama e viver mais um pouco. Botarei música de novo. Agora o volume um pouco mais baixo, ambiente, e olharei para o novo dia, muito melhor do que o de hoje. A chuva pequena e o vento levarão as nuvens embora e virá uma brisa fresca com uma manhã de sol. O dinossauro haverá sumido. Aliás, nem pensarei mais nele. Nesse momento futuro, só nesse momento, o dinossauro não existirá. Nunca haverá existido.
Quando estiver saindo pela porta da minha casa para a aula, lembrarei-me que o computador da internet ainda está ligado, pois esqueci de desligá-lo nessa madrugada.

Antes de desligá-lo, apagarei um vírus detectado nele.

Levantarei a cabeça e verei que eu ainda estou lá.

Escutando Satwa às 05:29 da manhã.

Madrugada foi embora, ou pingos de sangue na saia de tigresa

2010-08-26T19:57:00.000-03:00

Teve aquela vez que eu tava esperando o ônibus da madrugada, depois de alguma festa. Uns cinco anos atrás, mais ou menos. Aí me aparece do outro lado da rua um negão muito mal-encarado vindo da Santa Casa e dois caras com muita pinta de playboys, cada um abraçado em uma piranha, vindos dos inferninhos da Vigário José Inácio. Eu não sei por que cargas d’água, um dos playbas começou a berrar bem alto pro crioulo: “aí, ô negão safado de merda. Vai tomar no cu. Huhuahuahuahuahua.” E o negão ficou tri puto da cara querendo ir quebrar o playboy de porrada enquanto que o outro, o amigo do playboy, segurava o invocado, tentando apartar. Parecia que eles já se conheciam de algum lugar. Porque entrecortado à briga deles havia menções a nomes e acontecimentos ocorridos ali perto alguns minutos antes, como eu pude entender. Era como se aquilo fosse o prólogo de uma briga que já tivesse havido, em um dos inferninhos. Talvez por causa de mulher. Talvez o negão tivesse ficado puto e saído mais cedo da festa, foi dar uma volta para cheirar um loló na Independência, e aí voltou e teve o azar de reencontrar os antagonistas.
Daí tem que o playboy invocado ria muito e chamava o negão de tudo, “aí, picolé de piche, vem pegar aqui no meu pau, tição de merda, resto de incêndio, huahuahuauha”

resposta do negão: “aí, ô filha da puta de merda, se eu te encontrar na rua de novo vou te quebrar de porrada”
playboy: “que vai me quebrar de porrada, o quê, ô negão de merda. Hahahahaha”
negão: “aí, meu, vai lá na Vila Safira (periferia de Porto Alegre) pra tu ver qual é que é!”
playboy: “Que Vila Safira o quê, tu acha que eu vou nesses lugar de pobre...volta pro teu barraco, negão de merda...huahauhauuha”.

Parecia que apesar da fúria evidente, o negão sabia que não podia, ou não devia, por algum motivo, desmontar de porrada o cara que o estava tripudiando. Mesmo de longe, dava pra ver que o negão tinha força e tamanho para desmontar os dois com uma mão só, mesmo se as piranhas eventualmente resolvessem inventar de arranhar a cara dele. Então eu pensei que os playbas pudessem estar armados, ou alguma coisa assim. E que o negão soubesse disso.
Eu fiquei encagaçado. óbvio. Achei que ia sobrar pra mim, porque tirando a florista que tem banca debaixo do viaduto da João Pessoa e eles, não tinha mais viva alma. Sei lá, vai que o negão resolvesse descontar em mim.
Mas, felizmente, o negão foi embora, os playbas e as piranhas também, e o ônibus chegou e eu voltei pra casa.

Numa outra vez, debaixo do mesmo viaduto, teve uma pancadaria entre putas. Foi lindo. Elas vieram se esbofeteando e se tocando tijolos lá da Vigário José Inácio (onde tem a maioria dos puteiros) e correndo até chegar a João Pessoa, onde algumas se entrincheiraram contra as outras que atacavam. Eu fui pra perto da banca de flores e fiquei assistindo. Vieram uns caras e as apartaram. Não sei se era briga por causa de homem ou por causa de ponto (que não deixa de ser por causa de homem, mas no sentido mercadológico do conceito). Só sei que elas berravam muito, umas dizendo que iam matar as outras. Depois de uma acalmada nos ânimos, e do apartamento da briga por parte dos cafetões, duas delas, completamente estropiadas, vieram caminhando em minha direção, chorando muito, com a maquiagem de quinta categoria toda borrada e pingos de sangue nas saias de tigresa. Tinha dois garotos esperando ônibus na mesma parada que eu, meio com jeito de colonos da Região Metropolitana. Quando elas passaram por nós, eles tiveram a genial idéia de implicarem com as putas (cérebros privilegiadíssimos!) e disseram pra elas que se elas dessem uma rebolada, cada uma delas ia ganhar de brinde dois vales-transportes.
Sem mais nem menos, uma das putas tirou um tijolo da bolsa e acertou de cheio os dois moleques. Eles estavam um do lado do outro. A pedra bateu num e ricocheteou no outro. E caiu perto de mim. Eles ficaram sem reação.
Nunca implique com uma puta da Vigário!

Essa é mais recente: uns dois meses atrás: de novo esperando o Madrugadão debaixo do viaduto da João Pessoa. Vêm duas piranhas da Vigário José Inácio caminhando em minha direção. Com umas saias rodadas de cabrocha curtíssimas e coloridas. Vem rindo muito porque acabaram de sair de um carro que as deixou na esquina com a Salgado Filho. Depois que o carro vai embora, cantando pneu, uma delas fica paquerando o vendedor de cachorro quente que fica perto do Peter Pan (inferninho clássico da noite dos operários, travestis e viciados de Porto Alegre). Compram (ou ganham) uma coca-cola dele, e vêm pela João Pessoa bebendo, de canudinho. No exato momento em que elas param para cumprimentar a florista debaixo do viaduto (a mesma já mencionada) aparece de novo o carro que havia as largado na esquina (ele tinha dado a volta na quadra pra fazer o retorno) e passa por elas indo embora e dando uma última buzinada de adeus. Elas gritam um “tchau” excitadíssimo e coqueteiro para ele (ou eles). Enfim, para quem está dentro do carro. Então, do outro lado do viaduto, atrás da barraquinha do Chaveiro, e debaixo de uns papelões fazendo vezes de cobertor, ouve-se alto e em bom tom a voz de um mendigo, que diz “cala a boca, vadia, que eu quero dormir.”
Pra quê?! Elas xingam muito o mendigo, mandando ele pra puta que o pariu. O mendigo retribui. Enfim, a coisa de sempre. Mas o hilário não é isso, e sim, o que eu vou contar agora: depois do barraco com o mendigo, as putas ficam conversando um pouco com a florista, perguntando da vida, aquelas coisas. Parecem se conhecer de longa data. Então, quando elas se despedem, uma delas diz pra florista que amanhã certamente estarão ali de novo, pois a amiga dela (e aponta para a amiga ao lado) é “viciada em todos os porteiros da Salgado Filho”. Aí, lá de longe, a gente ouve de novo a voz do mendigo, que diz “viu? Depois não quer admitir que é vadia.”
Sinceramente, juro que não esperava um grau de sobriedade, observação e discernimento da parte de um mendigo a ponto de ele 1) depois de sua manifestação contra as piranhas, continuar escutando a conversa delas em silêncio e atentamente 2) processar a informação dada por elas à florista e 3) ainda conseguir dar uma resposta genial daquelas. Para mim, mendigos eram bêbados sem noção do que fazem ou dizem. Quase como os loucos. A partir de hoje, vou respeitar mais os mendigos.
As putas ficaram muito enraivecidas, xingando-o por mais um bom tempo, no que foram novamente contracenadas com o mendigo. A coisa de sempre. Sempre.
Depois de um breve momento de barulho, o silêncio voltou a dividir o seu espaço somente com longínquos murmúrios de pneu e motor.

Ballad for bullet & carbon 14

2010-08-19T19:13:00.000-03:00

Uma das primeiras coisas que Você me ensinou é de que ser aceito significa ser protegido. Ser aceito significa ser guardado, limpo de tempos em tempos. Cuidado, verificado. Ser aceito é ser. Ser aceito é estar. Aqui, lá, em vários lugares. E isso, óbvio, tem um preço. Ser aceito é também dançar uma música. A música. Que eles colocam no disco, toda a vez que eu estou no colo deles. Dançar e cantar a canção rodando na vitrola. Enquanto eles se articulando, no Salão de Veludo. E dançar a música, finalmente, é ser covarde. Mas pra ser covarde é preciso coragem. E coragem não é pra qualquer um. Coragem para matar para eles, qualquer um, eles que me aceitarão, se eu matar para eles. Eles que estão dançando no Salão de veludo, onde Você os colocou. Coitados, não os culpo, são tão vítimas que se debatem. São tão vítimas quanto Você. Ouço-os conversarem, palavras suas que pesco, engulirei, mesmo que se debatam, quando você, em minha garganta, e depois as defecarei, elas boiando mortas na privada entupida, levarão por meu cu afora boa parte do meu intestino, tanto pior, me entregarei mais cedo e agora a obra. O tambor do revólver canta na noite fria. A obra. Apresento-a, e me lembro do velho Hegel, com seu Idealismo Transcendental fugindo por uma de suas vértebras. Tudo, tudo o que eles falavam quando me flagraram espiando-os em seu colo. Deram-me os projéteis, não sem antes eu esconder deles tudo o que eu sabia. Tudo o que escutei engolindo rapidamente em seco, como se eles fossem pequenas aspirinas.
Eles me disseram: gostou? Quer mais? Então vai lá e o mate, não importa quem, a gente só quer ver sangue, querido mico de circo. E agora aqui estou parado, não importa aonde, estou há muito tempo aqui, não me agüentei de diarréia, quando ia para o meu encontro pelas ruas movimentadas. A obra. Fedo e peido a dialética, saindo pelo meu cu, que então ouço um Cartesiano que viu tudo e ligou para a polícia e, portanto, venho fugindo de volta até aqui e agora estou fudido, ido, ido. Encurralado, tenho de ser rápido, rápido, rápido. Aponto para a cabeça, faço uma careta, rujo, ele também, sei que sou ele ou eu:

E ele fala sou você amanhã pobre flor lírica última corvo nunca do Lácio mais
.....
pelamordeDeus, não atire, olhe-se, olhe-me, não faça essa loucura, você me perdeu há muito tempo, uma pequena parte de mim me tomou como um câncer, sem se perceber, (como os cânceres) mas eu te adorava, então, porque você era uma fuga de mim mesmo, eu te temia, no fundo, temia, nunca imaginava que chegaria a ir tão longe e você foi fortalecendo endo endo endo e eu fingindo
que eu explodia graças a ti
mas não faça isso agora, ó, não faça, eu sei que é tarde, mas não, não, não faça, por favor, não fa...
Vêm, volta, por favor, agora vou saber te domar, te dou teus momentos, juro, te fermento no ponto certo
Fervendo/quando/pronto/perto

Abro os olhos e o encaro. Bem de frente, no espelho. Rezas transcendentais saídas de língua nenhuma.

O que era esperado! Chorando. De olhos fechados. Falando baixinho. Com o gatilho na ponta do braço, que já nem sei se é meu. Apontado para a própria testa: terei coragem? Não terei? Mais um dia que agüentarei? Existe outro caminho? Por que você não me mostrou, então? Você, que era tão positivo. Que movia as idéias. Que moviam os neurônios, que moviam os músculos, que moviam tuas mãos e teus pés?
Eu! Que me mostrava aos lugares, eu me matando (não, não é ironia!) um pouco em cada um deles.
Eles rindo, comigo em meu colo, me entregando os projéteis, e me dizendo:
Spectroman, essa é a voz dos dominantes, um monstro assola a baía de Tóquio. Vai, Spectroman, transforma-te em máquina e destrói a criatura.
E agora, aqui estou eu, Criatura! Quem mandou ser Carbono 14? Só seres de Carbono 14 são capazes de fechar os olhos e chorar baixinho. Eu sou de cromo, indestrutível! Uma bomba atômica cairá e eu restarei! No meio de escombros, fuçada por ratos, ninho de baratas, mas restarei!
Enquanto você cairá! E não quando a bomba atômica chegar, Você cairá Agora! E Você achou que nós dois éramos o mesmo! Tranforma-te em máquina! Que pretensão! Uma extensão de Teu corpo, Você me dizia! Me jogando no colo deles, os cinco, eu via todo aquele Carbono 14 à minha volta, todas aquelas moléculas, que nascem e morrem...e vivem! E eu, bruta, cromada. Tão inferior, tão submissa.
Gostou? Diziam eles? Quer mais? A resposta é Hegel. Ou Lavoisier, pra quem entende um pouco disto. Nada se cria, nada se destrói, tudo se transforma...e essa é a tua missão. A transformação. Transforma-te em máquina, transforma-te em morte. A tua função.
E me carregavam, e me engatilhavam. Os cinco, dentro do Salão de Veludo.

Impedir que rachaduras se tornem frestas ou b) Viado

2010-08-13T14:24:00.001-03:00

O balcão está todo mijado e as frutas em cima dele, mordiscadas. Eu? Segurando-me para não vomitar, na entrada da minha casa. Como eu saí atrasado hoje de manhã, esqueci de fechar a janelinha do banheiro, e foi provavelmente por ali que ele entrou. Rápido, ágil, com aquela cauda horrenda. O que eu acho mais nojento em um rato é a cauda. Emproada e dura, como se fosse uma antena, ela dá ao roedor um aspecto ainda mais ameaçador do que o que ele já tem por natureza. A cauda do que passeia pelo balcão da cozinha está quebrada, provavelmente de alguma briga de rua. E isso fez com que as gotas de sangue que ele deixa no meu chão de louça, mais as frutas que o rato comeu e o mijo com que ele as sujou e tudo em volta dêem à minha casa, neste fim de tarde, um pequeno aspecto infernal e surrealista. Para que ele não fuja para o resto dela, fecho rapidamente a porta da cozinha e vou para a sala pensar no que fazer.
E isso foi uma vitória porque, nenhuma exceção à regra, eu fico sem reação à presença de um rato. Sempre fui assim, de ficar petrificado, de ter surtos. Só não faço fiasco porque nasci homem, e desde a minha mais tenra infância meu pai me disse que fazer fiasco não é coisa de homem, e sim de:

a) Mulheres, e
b) Viados.

“Mulheres”, eu não demorei a entender o que eram: aqueles seres à nossa volta, muito parecidos conosco, os homens, porém mais frágeis, sem pelos, com a voz mais fina e cheirando melhor. O que eu não sabia, porque papai não tinha me explicado ainda, é que as mulheres também possuem outras características que, apesar de não serem exclusivas delas, são atribuídas principalmente à condição feminina, tais como: se maquiarem, terem cabelos mais longos e usarem jóias. Além de, claro, usarem vestidos.
Vestidos como aqueles com que Samantha me vestia, depois das aulas do último ano do maternal. Priscila, a irmã mais nova, ficava batendo palminha e rindo, enquanto Samantha terminava de passar batom em mim. A mãe solteira delas trabalhava o dia inteiro, e a empregada parecia não fazer outra coisa, a não ser assistir todas as novelas da Globo na 15 polegadas que ela tinha em seu quartinho. Isso queria dizer que nós tínhamos a casa inteira para brincar sem que ninguém nos incomodasse.
Como eu era muito pequeno, e não tinha, portanto, consciência das coisas, eu não me importava em ter que vestir os vestidos que Samantha e Priscila me faziam usar. Pois papai tinha me dito que a diferença entre meninos e meninas é que meninos tinham pinto, e meninas, perereca. Portanto, bastava eu ter o meu pinto no meio das pernas que estava tudo bem. Ter o meu pinto e não fazer chilique por causa de ratos.
Falando em pinto, depois que as duas meninas terminavam de me vestir, Samantha se abaixava na minha frente, arriava o meu vestidinho e botava o meu na boca dela. Quando ela fazia isso, as risadas de Priscila aumentavam, e as minhas também. Uma das sensações mais maravilhosas que eu já tive na vida foi ter o meu pequeno pênis engolido por Samantha sempre que eu e Priscila vínhamos juntos do maternal. Lembro-me que, ao mesmo tempo em que seus dentes me davam cócegas e um pouco de dor, a sua língua por trás deles tinha a mesma consistência de um algodão-doce. Como se ela me fizesse um carinho molhado e gelatinoso por eu ter tido a coragem de enfrentar, com o meu sexo, os dentes de Samantha e conseguido chegar até ali. Depois de um tempo no quentinho da boca da menina, eu começava a sentir uma comichão intensa, seguida de espasmos, e então Samantha me chupava com ainda mais força, até me vir uma sensação tão gostosa quanto estranha. Nessas horas, eu parava de rir e soluçava alto até Samantha parar.
Vocês devem estar se perguntando de como é que eu deixava aquela garota fazer isso comigo. É preciso entender que, como eu já disse, naquela idade eu não entendia nada das coisas e, portanto, pouca diferença faria para mim entre Samantha chupar o meu pau ou, digamos, o meu dedo. Eu mesmo ainda chupava o dedo, e certamente chuparia o pau, se o pudesse alcançar.
Uma vez, no entanto, as coisas acabaram muito mal. Como eu já disse, além da felação e dos vestidos, as meninas também passavam batom em mim. Eu acabei engolindo um pouco dele, e tive uma intoxicação grave. As meninas, muito assustadas, chamaram a idosa empregada, que ligou para a mãe delas, que ligou para a minha família, e eu fui parar no hospital. Por pouco não morri aos cinco anos. Quando meus pais chegaram para me visitar, perguntando pelo quarto onde eu estava internado, eles tiveram um choque quase tão grande quanto o do coma, ao saber da maneira na qual eu chegara vestido.
Entendam, minha família era (e é) extremamente religiosa e conservadora. Para o meu pai, pelo menos, eu tenho quase certeza de que era preferível eu ter morrido naquele coma a envergonhar a família daquele jeito. Depois que me recuperei da intoxicação, não tinha nem saído ainda da cama de hospital, e meu pai e minha mãe vieram ter uma conversa muito séria comigo. A minha mãe me disse que eu não podia me vestir daquele jeito que eu me vestia com Samantha e Priscila, que isso era errado em um menino. Que aquilo de eu ter ido parar em um hospital era punição de Deus, que Deus era bom, que Deus fez as meninas e os meninos para serem, cada um, do jeito que deviam ser. Que eu devia me redimir dos meus pecados. E que, principalmente, a partir daquele dia, eu não ia mais ver Samantha e Priscila.
Aquilo caiu em cima de mim como se fosse o teto do quarto do hospital. Acho que, me lembrando do ponto de vista de hoje, eu preferia ter morrido no quase coma. Meu pai, que estava quieto e sombrio o tempo todo, viu o vestido que eu estivera usando, jogado em cima de uma cadeira do quarto, onde a enfermeira o colocara. Levantou-se de sua cadeira, foi até ele, pegou-o e o sacudiu em minha direção. Eu ainda estava sujo da maquiagem que fora borrada por um algodão úmido na mesa de operações. Meu pai apontou para o meu rosto, muito emocionado, e me disse:

- Olha só para ti. Tu tá parecendo um viado.

E foi aí que eu descobri o significado de:

b) viado.

O rato agora se esconde atrás do meu fogão. Ouço os barulhos dele e o vejo andando pela minha casa. Sei que nunca vou conseguir matá-lo ou nada do gênero. É muito difícil pegar esses bichos à unha, eles são muito espertos e rápidos. O meu pai me dizia que o único jeito de impedir ratos de entrarem em casa é botar veneno em todos os cantos regularmente. E nunca, ele repetia, nunca deixar uma rachadura da parede se tornar uma fresta. O meu pai era um exímio caçador de ratos. Ele não tinha nojo de nada. Matava os bichos - todos os bichos, meu pai detestava pragas - com arma de pressão e depois pegava eles pelo rabo e atirava no terreno baldio no fim da nossa quadra. Ele aprendeu a fazer isso com o pai dele na cidadezinha de onde ele veio. E todos os homens da minha família eram assim, apesar de que não com tanto exagero como meu pai.
Logo depois do ocorrido com Priscila e Samantha, eu passei a me dar muito bem com ele, como antes não me dava. Talvez para me fiscalizar melhor, ou talvez por achar que não estava me dando atenção o suficiente (e por isso que eu me portara daquela maneira pervertida) meu pai resolveu me "adotar". Ser um pai de verdade. Levava-me ao parquinho e jogávamos todo o tipo de esporte. Era só eu pedir, que ele providenciava: futebol, tênis, basquete, beisebol, tudo. Me ensinou a correr, me ensinou a ter resistência debaixo d'água e, principalmente, me ensinou a lutar: dar soco, aguentar soco, desviar de soco, chute, gravata, rasteira. Alguns princípios de jiu-jitsu e karatê, também. Mas eu não era violento. Via a luta mais como uma diversão. Tem gente que acha que só porque alguém sabe lutar, essa pessoa é violenta. Mas eu não era, nem meu pai. Ele, o meu pai, virou meu melhor amigo, e eu passei a ser, ou pelo menos achava, um cara normal. Saudável, sem aqueles problemas do passado.
Quando cheguei na puberdade, minha mãe e meu pai pararam de me controlar tanto, achando que eu tinha superado aquilo tudo, esquecido o terrível incidente do passado. Estava praticamente curado e, tirando o medo de rato (a única coisa em que eu ainda não me igualara ao meu pai, conseguir segurar um rato pelo rabo e jogá-lo no terreno baldio), era um garoto muito macho.
E, no entanto, eu não me esquecera de nada. Nunca poderia me esquecer de Samantha beijando minhas bolas, chupando meu pinto. Tá certo que meu pinto era pequeno na época, mas a boca de Samantha também. Na verdade, quanto àquilo, eu não sentia nojo. Nem vergonha. Só saudade. Porque afinal de contas, o problema era estar vestido de mulher, não é mesmo? Que mal tinha uma garota de sete boqueteando um garoto de cinco? Dava até certo orgulho. Quando, aos quatorze anos, meus colegas de oitava série falavam sobre os primeiros beijos ou mentiam sobre as primeiras trepadas, eu sempre calava a boca de todo mundo dizendo que tinha sido boqueteado aos cinco anos por uma garota dois anos mais velha. Era muito legal, e por causa disso eu tinha fama de garanhão. Perdi o cabaço naquele ano, mesmo, aliás. Com uma menina da minha sala chamada Lurdes. Eu jogava muita bola e estava ficando bonito. Com cara de homenzinho. Isso me fazia popular entre as garotas, que gostavam de flertar comigo. Então, em uma festa de aniversário de uma colega nossa, a Cacá veio me dizer que a Lurdes estava a fim de mim. Fui até ela meio sem jeito e, sem dizer nada, dei o meu primeiro beijo. Dois meses depois, já estávamos namorando e, como a mãe da Lurdes era solteira e liberal, nós podíamos ficar sozinhos no quarto dela.
Demorou pouco pra acontecer. Acho até que a Lurdes estava com mais vontade do que eu. Depois disso, a gente começou a trepar muito. Éramos como dois coelhos: eu não queria saber de mais nada. A Lurdes tomava pílula pra gente não ter que usar camisinha e então era muito bom mesmo. Lurdes dizia que eu fazia gostoso. Ela não era virgem, já tinha transado com uns dois ou três caras antes de mim, todos mais velhos e mais experientes do que ela. Portanto, Lurdes não era só uma menininha deslumbrada com o primeiro namorado, ela tinha autoridade para falar sobre sexo. Segunda ela, eu tinha uma sensibilidade anormal. Ela queria ficar comigo pra sempre, e eu, obviamente, queria ficar com ela pra sempre. Foi o meu primeiro amor. A minha primeira fêmea. E, principalmente, o fim do medo que meu pai, minha mãe e até mesmo eu tínhamos de que eu me tornasse um b) viado.
Já estávamos juntos há uns três anos, nos preparando para o vestibular. Eu e Lurdes estudávamos no mesmo cursinho, no centro da cidade, assim como a maioria dos nossos amigos. Ali na reta final, início de dezembro, tinha saído o gabarito de um simulão que nós todos tínhamos feito em um cursinho famoso do centro da cidade.
Eu fui o encarregado de passar no cursinho, pegar as respostas do gabarito e depois redistribuí-las para a minha turma, que estava toda estudando na casa da Cacá. Entrei no cursinho, cheguei até a parede onde estavam pregadas as respostas do simulão, e comecei a copiá-las numa folha de caderno. Escorado em uma parede, tinha um sujeito com um uniforme de funcionário do cursinho, um cara um pouco mais velho que eu, já com aparência de universitário, me olhando fixamente. Parei, encarei-o e vi que ele não desviou o olhar, então resolvi não criar caso e continuar a copiar. Mas ele não parou de me olhar, muito pelo contrário, chegou mais perto de mim e me disse:

- É impressionante que depois de todos esses anos tu tá igual, Hugo.

Parei por um momento e me virei pra olhar melhor pro cara que tava me interrompendo daquele jeito e perguntei:

- Como é que tu sabe meu nome?

O cara, sorrindo muito, olhou bem fundo nos meus olhos e me disse:

- Não tá me reconhecendo, Hugo? Sou eu, a Samantha.

O nome dele é Felix. E ele é lindo. Ele tem olhos verdes e bigodes loiros. Me dá um calafrio passar a mão em sua cabeça e sentir os seus pelos castanhos e eriçados. O seu andar é cadenciado, sincrônico com o movimento de seu ombro e seu quadril. Eu não estou acostumado com isso, mas não posso deixar de admitir que fazia um bom tempo que eu não sentia um contato tão aconchegante assim, um contato como o de Félix. Desde que eu saí da prisão. Desde antes disso, aliás. Esse é um dos problemas de ser um homem solitário: somos tão fechados que uma singela criatura como ele por pouco não nos arrebata o coração.
Oh, sim, eu poderia amar Félix. Eu poderia tirá-lo das ruas, cuidar dele e de todas suas necessidades por anos a fio, até ele definhar e morrer, e eu chorar em seu túmulo. Eu poderia ser a mãe que ele nunca teve. Mas não. Félix não veio até aqui pelo meu amor. Ele já tem isso, de certa forma. Félix veio até aqui por um pouco de sangue quente em sua boca. Sangue de rato morto. Félix salta do sofá para a cortina, balançando sua bela cauda castanha, e da cortina para um dos cantos da minha sala, onde acaba de encurralar o rato. Tomei o cuidado de fechar todas as janelas e portas. Não há saída.
O rato tenta escapar de Félix, mas este é mais rápido e, depois de jogá-lo para o ar com as patas, como se ele fosse uma peteca, mata-o com uma dentada só, segurando-o com os dentes, enquanto o roedor estrebucha e guincha até a morte. Depois de um tempo nessa posição de caçador, Félix solta o rato e anda pela minha cozinha, sujando-a de sangue (muito, muito mais sangue do que as singelas gotas do meu cenário surrealista inicial). Em Felix, nada acusando o horrível do que acabou de fazer, enquanto eu, entre enojado e aliviado, fico me perguntando em pensamento se os animais percebem o que significa matar.
Imagino, óbvio, que alguma coisa eles devem sentir quando matam. Tesão, talvez. Como os antigos predadores antepassados deles. Ou culpa? Não, não digo isso. Não é de sentimentos que eu falo. Digo, uma consciência da morte. A morte como nós, humanos, a racionalizamos. Tenho certeza de que sim. Que eles devem sentir tudo o que nós sentimos e vemos e percebemos, ao matar um ser vivo. Vivo, tal como nós. Eles também sabem que aquele corpo ali estendido nunca mais vai se levantar. Sabem que aquilo é o fim de tudo, que é o que deve ser evitado até ser completamente inevitável. E tenho certeza de que eles, os animais, sabem tanto quanto nós, humanos, que impor essa inevitabilidade a algum outro ser que não seja você mesmo é algo ruim. Algo muito ruim. Eles se sentem ruins, eles também sentem o verme dentro da barriga. Eu vejo isso, agora, nos olhos de Félix. Eu vejo que ele não está normal. Não está como estava quando chegou aqui, excitado, eufórico. Como alguém que, desesperadamente, segue outro alguém por uma rua escura, depois de um dia inteiro seguindo-o, e esperando um momento, uma oportunidade. Então o momento chega: percebe que ninguém está em volta, dispara duas balas de seu revólver e depois, um estalo na mente, o cheiro e a cor do sangue, e finalmente diz para si mesmo “o que foi que eu fiz” e começa a correr, sem rumo. Mas aí já é tarde. A culpa. O desnorteamento. Sirenes de polícia. As balas despertam as pessoas que olham para fora das janelas. Alguém reconhece você e em pouco tempo te acham. Dois anos de sua vida preso, primeiro em uma casa para menores, e depois em um instituto correcional. E isso porque você é de boa família. Se não fosse, seria muito mais! Agora você é um fracassado. Todos os teus amigos te abandonaram, você não consegue emprego em lugar nenhum. O sentimento de vermes na barriga ainda te percorre. Você ainda se sente ruim. E não é pra menos. Você é ruim!
Felix agora está extenuado. E eu também. Telefono para o guarda do estacionamento onde trabalho e digo que o gato que come os restos de seu almoço fez seu serviço direitinho. Vou dar um banho nele e levá-lo de volta. Ele está muito sujo para ser entregue assim. O guarda diz que gatos não tomam banho de jeito nenhum, é melhor esperar que ele mesmo se limpe. Desligo o telefone e fico observando Felix começar a se limpar, ao mesmo tempo em que me lembro de meu pai falando: “para impedir a entrada dos ratos, o importante é que as rachaduras na parede não se tornem frestas”.

Conatus

2010-08-13T14:08:00.000-03:00

Os filósofos nos falam de Conatus. É um conceito que define a sede por vida, por permanecer em vida. Segundo eles, todos os seres vivos possuem, em maior ou menor medida, Conatus. Como as garças fugindo do leão, o sapo se debatendo na boca de uma cobra. Mas em humanos, essa "sede" assume proporções monstruosas, já que nós somos seres pensantes e, portanto, pensamos. Nós enxergamos a nossa morte. Sabemos que um dia ela vai acontecer e, portanto o nosso Conatus, além de instintivo, é também racional.
A religiosidade é a mais óbvia das manifestações (ou conseqüências) de Conatus na espécie humana. Da fome por permanência e eterna existência. Os espíritos, a vida após a morte, o juízo final e aquilo tudo.
E, às vezes, todos esses conceitos podem ocultar em sua essência, tanto fuga como enfrentamento.
E digo isso sem buscar paradoxos, pois todo o enfrentamento leva consigo uma espécie de fuga, e toda fuga traz junto um inevitável enfrentamento. Nada é saída. As pedras estão por toda parte.
Quando alguém resolve fugir da vida, seja espalhando seus miolos em um banheiro de rodoviária ou do último andar de um edifício, talvez essa pessoa também se sinta enfrentando a morte. E talvez esteja mesmo. Talvez só os suicidas tornem-se espírito porque, assim como eles escolhem a forma de "desaparecer", isso acarrete um "permanecer". Um conatus. O gesto se torna imortal, já que nós não podemos.
Pra mim, quase todo o suicídio é um enfrentamento à vergonha.
Digo, quase todo o suicídio é “decidido” a enfrentar uma grande carga de vergonha. E não digo a vergonha de não ter vencido, de não ter conseguido domesticar a vida. Não. É uma vergonha bem menos racional. É a vergonha de ver seu sangue no chão. De imaginar que outros recolherão teu corpo, teu resto, depois que não estiveres mais encarregado dele. É igual a vergonha que sentes de tua merda, teu sexo, teu mijo, teus espirros, teus peidos, que também escondes. Quando decides abrir teu corpo imundo para que todas as pessoas olhem, enojadas, e para que, depois do nojo, a pessoas se lembrem de você com pena ou escárnio, é necessária muita coragem. Muito desapego.
No fim das contas, tudo volta sempre para o nosso corpo. Ele é o que nos carrega, graças a ele existimos. Não, Liége, te juro que isso não foi uma piada.
Há corpos e corpos, você bem sabe, você deve ainda se lembrar. Corpos mais belos, delineados, treinados, corpos que chegam quase a voar. Corpos preparados que são como trampolins para a alma, quando vem o momento de esta saltar em direção ao céu. Corpos como o teu. Que dança. Do cartaz até o palco, aqui, esta noite.

Cheguei cedo para a tua apresentação, mas fiquei escondido em um dos mictórios do lavabo, pois não queria te causar transtorno. Prefiro deixar que você termine teu espetáculo, porque sei que, ao me reconhecer no meio da multidão, você vai se sentir muito constrangida. Mesmo que nós dois finjamos se comportar como se tudo estivesse bem. Uma trivialidade. Mesmo que você me apresente para os seus novos amigos com um toque de refinamento despojado e displicente. Que você provavelmente adquiriu ao longo desses últimos anos. Em rodas de artistas, intelectuais e aristocratas que você deve ter freqüentado bastante. Artistas, intelectuais e aristocratas.
Como estes, cujas vozes eu escuto vindas pelo duto de ventilação logo abaixo do teto do mictório. Um casal. Ele, uma voz grossa e viril. Ela, uma voz mezzosoprano e melodiosa. Devem estar usando, respectivamente, fraque e vestido peça única. Ele diz a ela que gostou muito da última apresentação do Ballet Municipal, mas que prefere o de São Paulo. E ela lhe diz que também acha, mas o que ela gosta mesmo são as óperas. Ela vem mais nos balés por causa da mãe, uma velha tradição de família. A filha acompanhar a mãe nos balés. Eles riem juntos. Talvez tenham um romance, ou talvez nunca mais se vejam. Talvez eles sejam teus amigos, Liége. Daqui a pouco, quando eu subir, eles serão alguns dos teus novos amigos que você me apresentará, fingindo que está muito feliz em me rever.
Mas, no fundo, no fundo, você evitará meus olhos. E ficará me imaginando como um estorvo nesta noite que é tão tua, entre todos estes teus convidados de gala. Ficará perto de mim, não por saudade ou apreço, mas para que eu não cometa nenhuma gafe. Fará sala para mim como se faz sala a uma bomba prestes a explodir. Por achar que, se me der um pouco de atenção logo de início, eu me irei embora mais cedo. Aliás, você pensará, é bem provável que eu vá embora mais cedo. Pois pessoas como eu não podem ficar acordadas até mais tarde, não é mesmo? Somos como os velhos e as crianças.
Precisamos de alguém, sempre de alguém nos cuidando. Não é “ser livre”. Não é “tão fácil”. Sair por aí e ser feliz. E, quando se é um solitário como eu, é ainda pior. Mil e uma preocupações com motoristas, garotos de recado, torneiros mecânicos, empregados para tudo o que é possível.
Essas pessoas que vêm para sugar o nosso sangue, em forma de números a menos na conta bancária. E nunca é possível saber se eles estão te enrolando ou não. Às vezes, é melhor nem saber. É melhor que eles te enrolem sem que você nunca saiba, pois aí, pelo menos, você vai poder planejar sua vida sempre em vista do pior. E, falando nisso: ah, o pior! Esse talvez tenha sido o meu defeito, Liège. Quando eu via só as estrelas, contigo ao meu lado, e não percebia o chão duro, o chão que um dia me derrubou.
Não sabíamos onde começava um e terminava o outro. Na sala de ensaio, depois que todos da escola iam embora. Lembra? O cheiro seco e temperado do tablado de madeira onde dançávamos e transávamos madrugada inteira, só com as luzes das cancelas do velho conservatório acesas. E então, sentíamos a noite passando de leve por nossos corpos e nem parecia que tínhamos existido em qualquer outro lugar fora dali, fora daquela sala, fora daquelas noites. Fora de nós.
Pode ser que, por eu estar hoje em dia mais desesperado do que nunca, eu esteja confundindo muito as coisas e, na verdade, elas nunca tenham sido assim. Mas o que eu consigo me lembrar é de que, entre as nossas muitas conversas que tínhamos: de viajar o mundo, de estudar dança na Europa, e de sonharmos sermos os maiores bailarinos do Brasil, de termos nossa própria escola e etecetera... Nós também ficávamos, horas a fio, em cima do tablado vazio, na madrugada, nos comparando. Observando todas as possibilidades de união entre o meu corpo e o teu. Os nossos corpos em união! Eu me lembro de ter te dito que éramos um só: não só em alma, como a maioria dos apaixonados, mas também em corpo. Naquela época, eu ainda podia te carregar no colo. E te carregava, e como! Lembro-me (ou quero me lembrar!) que eu me sentia um super homem, nem sabia o que era a morte quando eu tinha você, bem pequenina, entre os meus braços. Será que foi mesmo assim? Ou sou eu que, depois de todo esse tempo longe de ti (de nós) prefiro pensar desse modo?
Bom, de qualquer jeito, foi bom enquanto durou e, gostaria (pelo menos gostaria) de ver um pouco do antigo brilho dos teus olhos (aquele de quando você me olhava apaixonada) quando eu te encontrar daqui a pouco, no fim da tua apresentação.
Mas eu sei que não. Eu sei que você vai me olhar com um misto de pena, raiva e preocupação. Pena, porque é impossível não. Olhe para mim! Raiva, por eu vir estragar, mais uma vez, essa tua noite. A tua primeira noite, de volta ao Brasil. A tua primeira apresentação no Brasil, com a consagração européia por que você batalhou com tanto afinco nesses últimos anos. A consagração que nós sonhávamos ter juntos há dez anos. E aí eu reapareço como um fantasma. Está certo que eu posso alegar “saudades”, mas é claro que você sabe que não. Que é muito mais do que isso. Que eu ainda te amo. E isso leva a, finalmente, preocupação. Pois você não quer mais que eu faça parte do teu presente. Eu não caibo mais no teu presente. Reaparecer assim, do nada, com esse meu velho e obsoleto amor. Esse amor que ficou só para mim, pois você e a tua recém adquirida grandeza não cabiam mais nele. Você sempre achará que eu voltei, assim, porque não consigo te esquecer. Porque eu não consigo controlar a saudade daquilo que um dia fomos eu mais você. E é verdade. É exatamente isso. Não posso negar, pois aqui estou. E, principalmente: desse jeito que estou! Desse jeito que eu tenho estado nos últimos anos. E, em parte, por causa de você, pois foi você que me deixou.

Ouço uma batida nervosa na porta do mictório em que estou escondido e resolvo abrir. Abro e me deparo com outro cadeirante, me olhando meio feio.

“Olá, colega”, ele me diz, “desculpe incomodar, mas é que esse é o único banheiro para deficientes”.

Penso em dizer para ele que não sou seu “colega”. Há dez anos, quando eu ainda podia usar as minhas pernas, eu podia dar uma grand jetée por cima da sua cabeça!

“Desculpe eu, estou muito tempo aqui dentro, mesmo”

“A culpa é do Teatro”, ele me responde, “eles deviam botar mais assentos para a nossa condição, não é mesmo”?

Eu faço um sim com a cabeça e saio empurrando as rodas da minha cadeira pela porta do banheiro. No momento em que saio do banheiro, começam os aplausos para você, Liège.

Barros Cassal

2010-03-13T17:20:00.000-03:00

Descendo a Barros Cassal

Pela última vez

Casas falecidas

Noites frias

Gente, retornos, saídas

Sem lemes, só velas rasgadas

Frentista de estacionamento entregando chave a homem do casal

Na minha proa uma carranca

Eu amarrado ao mastro

Tentando fugir

Do canto das janelas

Mods e indies caminhando pra lá e pra cá, me espiam com uma curiosidade hostil

Murmurando canções de adeus

Meus marujos choram estatelados

Cesinha, Batista, Lucas, Adriano, Elisa, Fabiano

Hoje todos mortos ou loucos ou cas(tr)ados

O que dá no mesmo

Meu vulto na esquina de anos

A porta fria e abandonada da Fun House

Novas ninfetas

Novos traficantes

O Guilherme de sempre

Sem forças para mais nada

Escôo asfalto abaixo

Ecôo mais um pouco

Pensando em como se livrar de vez da solidão da boemia

E, por fim, encalho em algum bueiro ou rua fria

As nuvens começam a urinar em minha carcaça

Até o vinho, de dentro do copo, gargalha de mim

Descendo a Barros Cassal

Sem um definido

Fim

Ressaca

2010-03-08T04:25:00.000-03:00

a ^

m o

e e
u c
v o

Y

2010-03-08T04:14:00.000-03:00

Então, vai embora de uma vez. É melhor, mesmo, talvez. Vai embora com o cheiro do teu sexo adormecido em meus lençóis, e com o hálito triste da tua boca natimorta. Eu não soube te amar, reconheço: te vi só como um doce cenário a ser caçado como a cabeça de um leão entre meus quadros e amuradas. Não te misturei comigo, não soube. Tanto como eu te quero dentro de segundos acabo fruto de alguma emboscada, sou cada vez mais um poço de nada. Assumo-me como meu maior inimigo e sou mesmo, dói-me olhar-me, dói persistir-me.
Pareço um carro de rolimão que segue incansável e agora, não consigo mesmo nem mais maquiar minha jaula.
Segue, vai duma vez. Você precisa ser humana, de carne e osso e sorriso, para que eu sossegue, para que eu não me culpe, não me martirize por não poder ser feliz com você. Você precisa ser a menina linda e feliz que você é, apesar da memória do teu pranto, por minha causa, em minha retina, me deixe tua sombra como lápide, por favor, não me deixe flores.
Te busquei de uma forma errada, te busquei sem nunca ter me buscado, sem nunca ter ousado fruir-me.

Neón e Açoite

2010-03-08T03:50:00.000-03:00

Não, por favor, não me alcances,

Nem me lances as tuas esquinas, despejadas de algum botequim.

Não, por favor, não me surjas, repuxo da noite, néon e açoite, por que já combali.

Não, não me veja, não me note, não esteja no meu norte, noite, porque eu não quero
precisar saber de ti.

E saber-me sem ti.

Saia de perto, passe ao largo

Seja só um acaso pelo qual eu trapézio meus passos.

Só que o céu caia em nossas cabeças!

2010-03-08T03:00:00.001-03:00

Significado e significante

2010-03-08T02:56:00.000-03:00

A aba do beijo
Pedra aberta
A beira da lágrima
Tesoura tímida
O cuspe da flor
Salário químico
Baú de represas
Macaco incerto
Colírio em cratera
Espaço estênsil

Símbolo sádico
Dinossauro chuvoso
Drágea onírica

Nada recendente
Vácuo reincidente

Situações urbanas 2

2010-03-08T02:55:00.001-03:00

Garota pergunta pro cobrador para que ele a avise quando chegarmos perto do shopping: ela é bem bonita, está toda vestida, penteada e perfumada, apesar de que de uma maneira que os pobres fazem (muito gel no cabelo, roupas evangélicas e perfume barato) e são dez horas da manhã. Conclusão óbvia: ela está indo para uma entrevista de emprego.

Pessoas esperando o ônibus na frente da entrada lateral do terminal. Cara me deixa passar na roleta antes dele, porque tem pouca gente na fila e ele tinha saído para fumar.

Mulher loira muito feia, com filho deficiente mental, tentando atravessar a Azenha de um jeito completamente imprudente e mal educado: se jogando na frente dos carros. Talvez esteja com medo de dois negros muito mal vestidos, encardidos, piolhentos e desdentados a uns quatro passos deles, no meio fio de uma esquina. Eles olham para a mãe e o filho loiros com uma expressão de riso, como se estivessem se divertindo com o medo que eles inspiram. Os loiros têm um quê de caipiras, mas de caipiras vulgares e embrutecidos que, provavelmente, já se adaptaram à crua realidade urbana de Porto Alegre.

Antes das aulas, fumo um cigarrinho de frente para a piscina principal da SOGIPA. Poucas pessoas, porque dou aula em dia de semana. Muitas pessoas jovens, bonitas e saradas, e todos muito bronzeados e com a pele bem cuidada. Eu me sinto mal por não ter um físico atlético, e por estar vestido como um autônomo. Eu olho para as garotas pubescentes, mas com muita discrição.

Catwalk

2010-03-08T02:52:00.000-03:00

A existência de Deus, o uso vertical da palavra, fotos de modelos da Vogue, fetos de futuros políticos, O homem é carbono líquido e, ouso dizê-lo, lírico.

Meu rapaz: sobreviveste a um árduo analfabetismo! Ali ao lado, teu abismo, Ali ao lado, teu abismo!

Situações urbanas

2010-03-08T02:51:00.000-03:00

Uma pracinha qualquer na Zona Sul

Hoje foi o meu último dia de licença por causa da operação do cisto. Portanto, fui aproveitar um pouquinho meu filho de 4 anos numa pracinha perto de casa. Perto dos balanços tinham dois vagabundos fumando maconha e, por isso, eu disse a eles que ia chamar a polícia se eles não dessem o fora dali. Consegui os expulsar, mas a custa de um certo dano. Quando voltamos para o carro, para ir embora pra casa, percebi que ele estava todo arranhado.

Salgado Filho, de madrugada

Chevette branco como há muito eu não via. Motor com problema. O brasão da Chevrolet no pára-choques pulsa com o arfar da máquina, que velha e capenga, chia. Uma porta se abre, uma puta entra, e as rodas reiniciam.

Rua dos Andradas, seis da tarde

Três tipos bem diferentes de andar, lado a lado: a mulher, no meio deles, com um passo objetivo, porém lépido. Passo de bailarina, de mulher que já teve muitos orgasmos na vida. O homem da direita, com um passo ritmado ao dela, só que mais rastejado, como que influenciado, levado pelo da moça. Subjugado, inoperante. E o último homem: um passo mais animal, e rebolado, um passo que quer ser observado, um passo exibido. Não se limita a andar por andar. Ele ruge com o seu andar. Com certeza ele é o ricardão da mulher. E o outro é o corno.

Ônibus Itu-Coinma, sentido Centro, perto do Meio-Dia

Quase arranco fora com os olhos o epitélio da pubescente sentada no banco da frente. Ela percebe e se muda de banco. Depois, já no centro, a reencontro em uma esquina. Ando mais rápido, então resolvi parar num bar para comprar cigarros. Ela percebe de novo, mas desta vez sorri.

Avenida Wenceslau Escobar, na Zona Sul

Uma menina abana para outra. Seu berro chamando a atenção é dividida por uma avenida cheia de trânsito. A outra retribui. Guilherme abre a janela para enxergá-la. Bem nessa hora, um caminhão se põe em sua frente e ele não enxerga nunca mais as garotas. Ele tinha 14 anos.

Freeway

Um cachorro morto na estrada. Um garoto e uma garota sentados em um ônibus intermunicipal. Não se conhecem. O garoto percebe o cachorro, mas tenta não olhar para ele e não demonstrar, para que a garota não o perceba. Quando a garota percebe, começa a soluçar e a chorar. Inexplicavelmente, ela segura a mão do garoto e o beija.

Para Billie Holiday (apesar de ser o dia da morte de Mercedes Sosa)

2009-10-05T06:24:00.000-03:00

voz-lanterna
que em glória eterna
perfuma o leito da própria urna.

Por mais que ela, carne
crua, hiberne,
ainda é bigorna,
ainda é hodierna

Último beijo

2009-09-03T11:28:00.000-03:00

Esse último beijo

Não existiu

Ficou entre as salivas

Da minha garganta

Aquela última noite

Que um dia foi nossa

Corre agora

Pelo mundo afora

Fim

2009-09-03T11:17:00.000-03:00

...tudo, pela primeira vez: eu, naquela esquina, quase morto, estirado no chão, o motorista de ônibus me olhando, apavorado, remoendo a culpa de ter me atropelado, os passageiros também me olhando, entre enojados e curiosos, minha namorada desesperada, chorando, ajoelhada, incrédula, rompendo em pranto, transeuntes admirados, as placas de sinalização, o asfalto sob mim, o céu, bueiros, calçadas, o lixo sobre elas, edifícios, portas, janelas, lojas, e os lojistas fora delas, as sirenes da ambulância, as da policia, os pássaros, uma canção vinda de um carro, uma buzina vinda de outro, murmúrios, berros de “que horror!”, o meu sangue escorrendo na rua, a minha dor, os meus olhos se enchendo de lagrimas, os meus olhos se fechando, a minha fraqueza, o meu endurecer, o meu morrer.

Foi aí, só aí que eu vi. Enxerguei, de verdade. Apesar de não saber dizer exatamente o quê.

Poderia ter sido diferente? Sim, claro que poderia. Eu poderia ter sido mais esperto e olhado pros lados, antes de atravessar. Ou então, eu poderia ter tido mais sorte e não ter ônibus nenhum no caminho. Talvez, se tivesse parado uns segundos para comprar cigarros naquele armazém com cigarreiras lindas que eu vi no caminho. Ah, cigarreiras. Não vou mais poder ter cigarreiras. Mas daí, igual, seriam os cigarros dentro delas que um dia me matariam. Foi melhor assim, até.
Rápido.
Quase indolor, ainda jovem, no auge da minha forma física. Imaginem ter que se entrevar, ter que criar rugas, ter que cagar em fraldas, perder os dentes, sentir dores.
Foi perfeito, na verdade, quase um suicídio. Aliás, melhor do que um suicídio, porque me livrou da escolha. Não tive que planejar, simplesmente veio até mim.
Claro que poderia ter sido um pouquinho menos patético. Olhem esse calor, essa sujeira, essas pessoas horrorosas. Podia ter ao menos um fundo musical, sei lá. Talvez morrer seja como cagar: um evento sem qualquer glamour, sem qualquer solenidade, meramente funcional. E ocasional. E providencial.

Nada

2009-03-28T04:48:00.001-03:00

Agouro

em sorriso

natimorto

tua mão me derrete, meu nada

Brinquedo Triste

2009-03-02T04:47:00.000-03:00

A Luz é um brinquedo triste, fornicado em alambique

que minha mãe me mostrou num parto.

E os meus olhos sairão do esôfago

quando estiverem do escuro farto.

Qual copo de vento, batata astronômica,

Será está noite em chamas chorado?

Homem perdido

2009-03-02T02:22:00.000-03:00

Mil Sons, Vídeo Som, Loja de instrumentos de música, Severo Roth, Unificado.
Na Alberto Bins, perto da Igreja São José. Sirenes. Três viaturas e um camburão da brigada indo em direção à esquina da Dr. Flores com a Otávio Rocha. E eu com uma pedra de maconha no bolso. Mas tudo bem, não é pra mim. Não tou com essa bola toda. Mas que merda será que vai acontecer? Troca de tiros? Em plena luz do dia? Entre os camelôs? Entre os civis? Passo por duas senhoras e ouço uma dizer pra outra “o Banco está sendo assaltado”. Paro e pergunto para ela mais detalhes a respeito, porque adoro esse tipo de coisa. A velha me diz que três dos bandidos conseguiram fugir do banco e se refugiaram na sobreloja de um prédio comercial do outro lado da rua. Fizeram os lojistas e os gerentes de reféns e agora estão trocando tiros com a polícia. Aqueles carros que eu vi passando eram os reforços. Fico pensando como será que deve ser refém. A Morte Encanada apontada para sua cabeça, ou seu estômago (Se você tiver sorte. Se tiver azar vai estar apontada pra você e para o seu filho que você pegou no colégio a caminho do banco) e você completamente impotente. Sem poder fazer nada. Alberto Bins, Mil Sons, Colégio Unificado.
Eu acabei de ganhar um emprego, se é que isso pode ser classificado como “ganhar”. Ganham-se coisas, perdem-se outras. Ganha-se dinheiro, responsabilidade, aprovação da família. Perdem-se mesas de bar, manhãs de sono, noites que poderiam ser fantasticamente vividas em festas ou sexo ou passadas em depressão, você nunca vai saber. Porque você simplesmente perderá esse tempo trabalhando e se incomodando por algo que você não gosta, mas que é necessário, porque é a sua sobrevivência.
Meu nome é...não importa. Não importa, não importa quem eu sou, nem de onde sou. O que importa é que eu ia voltando para casa depois de ser aceito em uma seleção de emprego pra professor de inglês, mas resolvi ficar. Resolvi ficar por aqui na hora do Rush, bem no meio dela, saboreando as buzinas e o clima de “há um grande assalto ocorrendo num banco na esquina de baixo”. Todos estão comentando pelos bares, pelos armazéns, pelas esquinas. É impressionante que a iminência da morte e da tragédia deixa as pessoas mais vivas e cômicas do que nunca. Talvez uma forma de afugentá-la. Ou curiosidade mórbida, mesmo.
Eu sentei num bar, estava precisando. Depois de quatro horas sem poder beber nem fumar, com esse traje social para entrevistas de emprego ridículo, eu bem que precisava de um pouco de ar puro que só uma boa mesa de calçada pode oferecer. Mesa de calçada quase de frente para o prédio dos reféns, porque eu não quero perder esse espetáculo. Esta provavelmente será uma das últimas mesas de calçada que eu vou ver por um bom tempo. O trabalho será puxado, das 8 às 19, com meia hora de almoço e 800 reais por mês. É exploração declarada, roubo oficializado, mas não posso fazer nada, porque é tudo o que o mercado tem pra oferecer. Como eles não assinam a nossa carteira, nos obrigam a assinar um alvará de autônomo que os livram de futuras incômodos com funcionários cientes de seus direitos trabalhistas.
A cidade está linda, mesmo. O crepúsculo parece cinematográfico, dá pra ver, pelas frestas dos edifícios, que escondem de nós todos aqui essa lindíssima bacia hidrográfica que é o nosso lago Guaíba, Guaibão para os íntimos, costeando Porto Alegre com seus patos e garças. Pelo menos, eu acho que existem patos e garças no Guaíba, porque também se não tivesse, não seria um lago que prestasse. Uma vez eu li que a Lagoa dos Patos é o maior observatório natural de aves selvagens na América Latina – ou do Sul, não sei. Alguns devem vir parar no Guaíba, sem dúvida. Eles botam esse tipo de dado nos informativos turísticos para tentar convencer alguém a fazer turismo no Rio Grande do Sul.

Mas que é lindo é. E esse crepúsculo já foi admirado por vários, vários, que saíram por aí convertendo índios, matando índios, ocupando terras, classificando plantas selvagens ou rochas e o diabo. Muitos desses índios e exploradores e rochas estão agora debaixo desse concreto todo que é cenário da nossa vida. Imaginem as coisas que existem no subssolo dessa parte da cidade. Os restos humanos, de animais, de velhas casas ou utensílios. Todos soterrados por novas e sucessivas camadas de Porto Alegre.
Agora uma viatura do GATE parou aqui na nossa quadra. Saem dela homens de preto, todos armados calibres 12. Cidadãos sentem que agora sim a coisa vai feder e começam a se retirar apressadamente, subindo ou descendo a Doutor Flores. Como devia ser linda a Doutor Flores há uns 100 anos atrás, quando não tinham esses prédios todos. Do alto de seus sobrados provavelmente podia se ver até a junção dos cinco rios, será. De um desses prédios altos deve ser possível, lá de cima, mas só os executivos que trabalham ali têm esses privilégio. Os policias se esgueiram sorrateiramente, parece que o Banco é na esquina de baixo, o dono do Bar diz, uma vista linda, mesmo, pegando as ilhas do Delta, e a população debanda, ficam somente eu e os donos do comércio fechando os toldos, e eu estou a recém na primeira cerveja, e que reunião de emprego de merda, tava precisando mesmo de uma cerveja, não vou embora agora, os policiais cobrem-se uns aos outros e começam a dar os primeiros tiros, a coisa está feia, mesmo, e eu fico pensando se o Saint-Hilaire, quando esteve em Porto Alegre, chegou a vir até aqui, não li as memórias dele na época da faculdade, e eu não sei porque eles nos fazem uma porra de treinamento de duas semanas, tarde e manhã, para nos ensinar uma merda dum metodozinho didático para ensinar inglês que até um débil mental pode entender, e lá vem o primeiro cadáver de PM sendo carregado pro porta-malas da viatura, e eu queria poder ter vivido no século retrasado, sem esse cheiro de gasolina insuportável dos dias de hoje, tá certo que deviam existir outros cheiros pela cidade, como de merda de cavalo, mas esse é um cheiro natural e sem contar que as pessoas tinham uma vida mais tranquila, e eu queria, e eu queria, e uma bala acaba de me acertar.

Chão

2009-02-26T01:09:00.001-03:00

Chão

Máscara de abismos

Sorriso sólido

De planeta

Disfarçadamente

Líquido

Depois que me for

Cubra-me de

Ti

Grão

Por

Grão

Bichos escrotos

2009-02-25T04:45:00.000-03:00

Minha irmã e minha vó viram um rato aqui em casa dia desses. Às vezes acontece dessas por aqui. Eu não, eu morro de medo de ratos. Dizem que, depois dos primatas, o ser vivo mais próximo dos humanos são os ratos. Pelo menos, entre as espécies mais conhecidas. O que faz sentido, porque assim como a espécie humana, eles se proliferam que nem...ratos.

A nossa casa tem um histórico de pragas, aliás. Um dos meus primeiros poemas foi um cântico de morte às formigas com asas, que sempre orávamos antes de partirmos pra cima delas. Uma das minhas primeiras crônicas foi uma ode ao ódio que sinto pelas baratas. Uma vez borrifamos meia lata de veneno atrás do armário embutido do corredor, onde minha avó guarda os lençóis do quarto dela e do meu avô. Grande erro. Saíram milhares de baratas voando pela casa, como que num ataque aéreo.

Além disso, cada espécie tem seu nicho na minha casa. A janela do meu quarto, talvez por ser bem de frente do cinamomo, atrai muitos pequenos insetos, daqueles que ficam em volta da lâmpada. Já a sala do computador é a preferida das formigas, que saem por todos os poros na estação das chuvas, no início da primavera. Esse ano, espalhamos tanto álcool pelas pequenas fendas do quarto que ele cheirou que nem uma oficina mecânica por um mês e meio. Tinha que ir a uma Lan House para ver meus emails. E os ratos (óbvio, sempre os ratos) ficam na janela da cozinha e na da sala de música. E esse ano tivemos mais uma surpresa, mais um comensal do meu lar-ecossistema. Zangões entraram pela fresta da minha janela e se alojaram na lâmpada do quarto.

Casa muita velha e toda rachada, pátio muito grande e cheio de recantos inexplorados pelo ser humano, o velho endereço da Rua Caeté está mais para mansão mal-assombrada do que para logradouro. Este ano, eu e minha mãe estamos mais inconformados do que o normal e pretendemos fazer guerra sem tréguas às pragas, como sempre nos prometemos fazer todos os anos. Mas, no fim, nós estamos sempre em posição desvantajosa frente a eles, porque o inimigo ataca, pilha, e depois bate em retirada até o próximo verão. Uma eterna e repetitiva Hiroshima.

Seria necessário que achássemos todos os ninhos no forro, todos os formigueiros subterrâneos, todas as rachaduras imperceptíveis para que pudéssemos eliminá-los de vez. Só daí poderíamos realizar a nossa Pearl Harbor.

Orvalho

2008-11-06T16:28:00.000-02:00

Qual destas lágrimas,

É o mais belo dos teus espelhos,

Velho carvalho?

Colibri ressuscitado

2008-10-24T05:07:00.000-02:00

Talvez matá-lo tenha sido necessário para levá-lo ao cabo extremo. Fazer juz ao poema que o continha e não, como eu tive a leiga pretensão, uma vitrine para eu me auto-promover, para receber elogios e ignorar críticas. Não torná-lo vitrine para comer menininhas com meus poemas medíocres ou ser popular. Matá-lo, apagá-lo, foi, tenho cada vez mais certeza disso, torná-lo o que eu realmente dizia que ele era, primeiramente, um colibri, um mero colibri.
Algo que era menor do que eu mesmo, algo artificial, superficial, e, acima de tudo, fruto de seu meio, das minhas leituras e experiências, que são iguais ou parecidas as de muitos outros. Quando eu tinha uns 17 anos, eu ouvi aquela famosa canção do Belchior, "Como nossos pais", na voz de Elis Regina, e tem uma parte que ela (ele) diz assim: "mas eu sei que qualquer canto é menor do que a vida de qualquer pessoa". Foi pensando nisso que eu o matei. Sempre vivi no meio daquele tipo de pessoa que diz que o artista deve ser maior que sua arte. Que o que importa é ser "experimental". E a verdade é: eu NUNCA fui experimental. Eu sou um bunda-mole. Um demente. Não faço nada de interessante ou excitante. E isso me frustra. Aquela parte do poema em que eu digo "Com asas poucas para o que eu já vivi" é um grande embuste. Asas poucas tem o que eu já vivi, isso sim! Por isso é que o matei. Mas, dia desses, eu me dei conta de que estava errado. E foi assim, lendo Rubem Fonseca: num conto dele, ele diz que o grande artista é um falsário. O verdadeiro artista é aquele que inventa mundos sem nunca ter saído de casa. Aliás, esse tipo de pensamento não é exclusividade de Rubem Fonseca. Veríssimo também pensa assim. Borges pensava assim. Essa é a grande vantagem do conhecimento, do cérebro humano, e sua capacidade de armazenar a vida, através de símbolos.

E o golpe fatal foi esse: um pouco depois de matar o Mero Colibri, eu saí de casa de manhãzinha para fumar uns cigarros no parque no fim da minha rua. Não tou mais fumando dentro de casa porque resolvi que, além de ativo, não quero ser mais fumante passivo. Estava virado de sono e, então, quase tropeço em algo que, olhando pra baixo, percebo ser o quê? um pássaro morto! Já estava em decomposição. Ver aquele resto de vida ali no chão, daquele jeito, foi como se Deus tivesse resolvido me pregar uma piada de muito mau gosto. E é por isso que cá estamos de volta. Tava com saudades.

Falando em pássaros, também apareceram gaviões (ou águias, ou falcões, nunca sei a diferença entre os três) na Tristeza por esses dias. Eu estava sentado na minha escrivaninha estudando o princípio musical da dissonância quando os ouvi. O pio deles é forte e rachado, incomum por estas bandas, o que me chamou na hora a atenção.
Larguei os meus livros e fui até a janela. Custei a vê-los, porque as cortinas são espessas, mas então um deles deu um rasante e eu pude ver que aquilo não era um tamanho normal de pássaro. Pelo menos não os da Tristeza. Saí para a rua e vi que tinham três deles empuleirados num tronco velho de árvore que tem no pátio da minha casa. Chamei meu primo e a minha avó que estavam tendo aula de violão na sala de música e ficamos os três admirando as aves.
No princípio achamos que eles tinham escapado de alguma reserva florestal e que estavam ali atraídos pela quantidade de pombas gordurosas que voam pelo nosso bairro. Ficamos até felizes, porque odiamos as malditas pombas, que começaram a aparecer por aqui há uns 7 anos atrás. Mas depois veio o meu tio e disse que não, que quando ele estacionou o carro, vindo do trabalho, ele tinha visto homens vestidos de marujo com apitos na mão, o que nos levou à conclusão de que aqueles (gaviões? falcões? águias?) estavam ali sendo treinados pelo Esquadrão de Adestramento de Aves da Marinha do Brasil, ou alguma porra do gênero.